C est commercial mais c est magnifique

Tombée sous le charme de cette publicité…😊 ici en version longue de 3 minutes on y voit un homme essayer de reproduire à l identique la recette de sa femme pour la faire revenir un peu, sur l air de « c’est magnifique  » façon Benjamin Biolay. Je vous conseil de regarder, ça fait du bien à voir même si c est un peu triste et qu en fond ça reste commercial….

On imagine une vie heureuse …

Il paraît que parfois le décès d’un être cher, d un parent, nous fait prendre conscience de la fragilité de la vie, de son côté précieux… Une de mes collègues a perdu son père récemment et elle a décidé après 18 ans de maison de changer radicalement de métier. Elle parle d une éventuelle crise de la quarantaine sur le ton de la plaisanterie mais personnellement j y vois un lien avec le fait qu elle a vu la mort de près.

Personnellement depuis le décès de mon grand-père je ne vis pas de remise en question sur mes choix de vie, mais j ai l impression que ça fait réfléchir… j ai des regrets quand à ma façon de stresser déraisonnablement pour tout et n importe quoi…

Je me souviens de mon voyage de noces par exemple, j étais dans un endroit idyllique, mais je stressais pour ma situation professionnelle et pour ne penser à rien j essayais d être occupée tout le temps, c était bien mais j aurais voulu être plus détendue avec le recul je trouve que mon comportement était ridicule.

Avec mes enfants je regrette de ne pas profiter assez du temps présent…

Et surtout la ou j essaie de faire un gros travail sur mois, je psychote trop sur les maladies. Il y a environ deux semaines j ai fait une obsession sur un grain de beauté que mon fils a dans le dos et sur une petite irruption de boutons que ma fille a fait sur le visage, a froid et après conseil à la pharmacie je dirai que c étaient des boutons de chaleur ou de l eczéma…mais à chaud et consultation Google j ai pensé à un lupus… 😂J avais mal à la gorge j ai pensé à un cancer de la gorge tout de suite et pour moi même je n ai pas vu un médecin généraliste depuis 2013 parce que j ai peur de ce qu il pourrait découvrir en m oscultant… Je vois quand un gynécologue tous les 2 ans et un allergologue tous les 6 mois… Mon allergologue est parti et mercredi j aurais pas le choix je vais devoir aller voir le généraliste pour qu il me fasse une ordonnance….

Tout ce stress c est pas tout le temps c est par période…. Mais je me fatigue toute seule… Vraiment….

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New York en avril

Il y a des années qu on en rêvait, et nous allons y aller à la fin du mois.

Nous partons mon mari les jumeaux le fils de mon mari et moi-même à New York pour une semaine !

Il y a trois ans on en parlait… ça nous paraissait impossible, on se disait qu il fallait attendre que les jumeaux grandissent un peu et puis surtout problème principal il faut bien se l avouer… on avait aucun budget 😂 … Alors on s est dit il y a 3 ans, si on veut vraiment y aller, on ouvre une enveloppe et tous les mois on met de l argent dedans, on en a repris parfois … On espèrait avoir la somme nécessaire pour faire ce voyage pour les 50 ans de mon mari et nous y sommes arrivés tout juste. Ce voyage est réservé depuis octobre 2018 nous avions acheté les billets sur misterfly. Vu le contexte familial actuel c est sûrement le voyage tous confondus France ou étranger que j ai le moins préparé… En octobre on achetait les billets je me disais c est trop tôt pour préparer ce qu on va faire, voir… Et puis après… J avais pas trop le cœur à m’occuper de tout ça…

Mais voilà nous partons dans 3 semaines, je suis heureuse et impatiente.

J ai a peu prés 3 semaines pour préparer en concertation, notre programme et les derniers préparatifs…

En janvier nous avons refait faire les passeports de toute la famille. Les jumeaux avait déjà un passeport qui arrivait à expiration dans l année et d après mes recherches pour entrer aux États-Unis le passeport doit avoir une validité d encore au moins 6 mois…. On a pas pris de risques…

J ai fait notre demande d autorisation d entrée sur le territoire américain, l ESTA

Mon naturel inquiet et prevoyant m’a amené à commencer par prendre une assurance santé privé en cas d urgences. Sur les conseils d un collègue j ai pris une assurance avec le guide du routard un forfait famille.

https://www.avi-international.com/assurance-voyage/assurance-routard?apporteur=GWY63

Nous avons réservé un appartement à Harlem sur airbnb, ce week-end j ai réservé et payé un taxi qui nous conduira à l aéroport entre jfk et notre adresse via le site ceetiz conseillé par une de mes chefs….

https://www.ceetiz.fr/new-york/transferts-services

Il me reste à me pencher sur notre planning ! Même si c’est New York on va prendre le temps avec deux loulous de presque 6 ans et leurs petites jambes, un mari qui va mieux depuis son opération d octobre 2018 et une autre qui se prépare en 2019 mais qui peut pas encore courir le marathon… 😉 Ce qui est cool c est qu on part une bonne semaine du lundi au lundi…on aura du temps.

Alors c’est parti J- 3 semaines !

Quel genre de mère… ?

Les jumeaux ont 5 ans et 9 mois tout pile . Ils vont sur leur 6 ans et passée la première année qui m’avait paru interminable le temps me parait passer excessivement vite.

La rentrée au cp se prépare tranquillement ….j’ai eu tout mes congés cette année, j’ai pu poser des jours et participer à nouveau à des événements à l’école avec mes loulous. (Et comme ils ne sont plus dans la même classe c’est deux fois plus de jours à poser pour passer du temps avec chacun) L’école met tout en œuvre pour que la transition entre l’école maternelle et le primaire se passe bien, ils organisent des rencontres entre les élèves, qui ont lieu soit chez les CP soit chez les grandes sections. Les enfants font connaissances autour de jeux de sociétés, la participation des parents est demandée pour gérer des petits groupes.

A la fois je me désole un peu de les voir grandir si vite et et à la fois j’ai une certaine impatience aussi de préparer cette première rentrée à l’école primaire,acheter les fournitures, les devoirs, ils vont apprendre à lire, à écrire….

J’ai repris le travail depuis presque deux ans suite à mon congé parental et la recherche d’un nouvel emploi et je trouve toujours assez compliqué et un peu stressant de concilier vie professionnelle et vie de maman. Les jumeaux sont encore assez fréquemment malades, je m’absente souvent, c’est pas évident….

Ma fille fait des angines à répétition, elle en a fait une il y a deux semaines, 6 jours d’antibio et jeudi elle se plaignait à nouveau d’avoir mal à la gorge, une légère fièvre….je tarde pas….une nouvelle visite chez le médecin, un prélèvement dans la gorge, un streptocoque toujours bien présent, antibio à nouveau ….le médecin à changer l’antibiotique et à ajouter de la cortisone. Je me demande si ma fille n’est pas un peu résistante à l’amoxicilline…je me suis déjà posée la question l’année dernière quand elle avait fait une pneumonie (en plein mois de juin…) mais là où je vis il y a pénurie des médecins généraliste, je peux  pas toujours voir mon médecin traitant qui est surbooké et les visites sont souvent un peu expéditives…faudra quand même que j’explore le sujet.

Il y a quinze jour mon fils a été malade aussi il a fait la scarlatine, ma fille l’avait déjà fait il y a deux ans environ….

L’hiver se termine ….restons positifs …..

Je suis tout de même toujours étonnée par les réflexions mal venues de certaines personnes…jeudi après le travail donc, j’emmène ma fille chez le médecin et après le médecin je passe à la pharmacie, la pharmacienne me demande le poids de ma fille et je lui réponds  entre 17 et 18 kg, (cette réponse avait suffit au médecin qui m’avait dit de partir sur 18 kg pour le dosage des medocs), et là la pharmacienne prend un air, un air de quoi…. ??? un air …et me dit « mais c’est quoi ces mères qui ne pèsent pas leurs enfants ?!! »

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euh comment dire …. Ben oui quoi quel genre de mère je suis ???? un peu stupéfaite, je lui réponds « euh ben si, je pèse mes enfants mais le poids ça varie…. » ( Et son poids varie entre 17 et 18 depuis au moins un an…. ) elle surenchéri avec son air de mère parfaite « et bien moi quand j’avais de jeunes enfants, je pesais mes enfants tous les jours au moment de leur douche….. » j’ai préféré tourner ma langue sept fois dans ma bouche…

Toujours est-il que je chaque fois que je tire sur le piston de l’antibio pour prendre la dose / poids je pense à la réponse que j’aurais pu lui faire pour la remettre à sa place en restant zen….

Un 23 février

De mon point de vue mon grand père était un homme formidable, c’était un homme complexe. Un homme discret mais avec un fort caractère. Intelligent,  passionné et travailleur, il a eu une belle carrière, il s’était fait tout seul, il en était fier, mais comme je le disais c’était quelqu’un de discret ,il ne se mettait pas en avant mais il nous racontait….C’était quelqu’un qui protégeait les gens qu’il aimait mais c’était aussi quelqu’un qui pouvait vous renier, vous exclure de sa vie, si vous l’aviez blessé. C’était quelqu’un de pudique. C’était un bon vivant. Ses moutons, ses lapins, ses poules, son cidre, son potager…..   Mon grand père avait des défauts mais je l’admirais pour de nombreuses raisons et pour une raison que j’ignore il m’avait donné une place… je n’étais pas sa fille, mais je me sentais un peu plus que sa petite fille, j’ai passé beaucoup de temps auprès de lui et de ma grand-mère, beaucoup de temps loin de mes parents. Cette place j’en avais vraiment besoin……parfois j y pensais… je me demandais pourquoi il semblait, j’ose l’écrire, me préférer

Je suis tellement différente de ce qu’il était…mais quand je regarde mes enfants je me dis qu’il faut que je fasse pour eux ce qu’il a fait pour moi, que je sois pour eux ce qu’il était pour moi

 Mon grand-père était un jusquauboutiste, un homme fort physiquement et mentalement, un homme qui s’est battu, un homme qui a souffert, atrocement souffert… le cancer l’a emporté…

Il est parti quand j’arrivais à Brest, plongé dans un  coma artificiel depuis quelques jours, les médecins nous avait dit qu’il nous entendait, qu’il fallait lui parler pour l’accompagner, ses enfants, son épouse ma grand-mère l’ont accompagnés jusqu’à la fin. j’avais demandé à ma grand-mère de lui glisser quelques mots pour moi. J ai eu le temps de lui dire au revoir , quand il était conscient.

J’aime accompagner ce que j’écris d’une chanson, d’une photo…mon grand père n’écoutait pas tellement de musique, je ne l’entendais jamais chantonner….j’ai un souvenir bizarre chez mes grands-parents  avec Piaf…

Dans la vie c’est toujours un mal pour un bien….

C’est sur cette phrase prononcé par ma coiffeuse que j’ai quitté le salon  hier en fin d’après-midi.

Selon Coco Chanel « une femme qui change de coupe de cheveux est une femme qui s’apprête à changer de vie »

Ce weekend est un peu particulier. Depuis plus d’un mois et demi, je passe mes tous mes samedis à Rouen au chevet de mon grand-père parfois à l’hopital, parfois chez lui….Il est maintenant hospitalisé  définitivement chez lui(je pense), sa chambre est tellement médicalisée qu’à notre dernière visite il a dit à ma fille « oh ben c’est pas de chance, chaque fois que tu viens je suis à l’hopital » Mon grand-père prend tellement de médoc que ses propos sont parfois délirant, il sait plus trop où il est…. Mon grand-père est décidément un homme extraordinaire mais je ne vous ferai pas le récit de ce mois et demi passé (pourtant riche en émotions)

Bref je reprends, ce weekend est un peu particulier parce que depuis des semaines je passe tous mes samedis à Rouen parfois sans mes enfants et sans mon mari. Ce weekend je ne suis pas partie en Normandie, une grand-mère en Bretagne ne nous a pas vu depuis 6 mois, nous partons la semaine prochaine et je dois m’occuper un peu de la préparation de nos valises.

Il y a une semaine, pour la première fois, avant de partir, j’ai pris la main de mon grand-père, et il s’est passé un « moment »…ma grand-mère disait « papi lâche lui la main elle doit partir » , mais aucun de nous deux ne lâchait la main de l’autre…mon mari et ma grand-mère était derrière moi, pour la première fois je n’ai pas su retenir mes larmes, sa souffrance, sa maigreur, une main qui me serre et qui semble me dire à dieu, je lui ai dit deux fois « je t’aime fort papi », je ne lui avais jamais dit , il m’a regardé et il m’a sourit et je suis partie.

On se dit tellement pas ces choses là…. j’ai ressentie dès le lendemain un sentiment bizarre, une sorte de gêne de m’être laissée aller comme ça….aucun regret, aucun,  mais une gêne….

Ce weekend, je suis restée chez moi, je me suis dit que j’allais prendre le temps de faire des choses un peu avec mes enfants, mon fils me harcèle depuis des semaines pour qu’on fasse des cookies, une recette qu’il a eu à l’école. J’ai du linge en retard, il faut que je m’en occupe…il y a longtemps que je n’ai pas écrit sur mon blog…ça me fait du bien d’écrire ici…

Mais hier matin j’ai commencé ma journée d’une drôle de façon, j’ai pris ma douche, et puis en me séchant les cheveux, je me suis regardée, je me suis trouvée hyper mal coiffé. J’ai décidé de me couper les cheveux…j’ai coupé d’un côté et puis un peu partout, une petite voix me disait pourtant que c’était pas une bonne idée…mais j’ai coupé encore et encore n’importe comment et j’avais beau voir que c’était la catastrophe, j’en avais un peu rien à foutre….n’étant pas tout à fait déraisonnable, j’ai su m’arrêter avant que ce ne soit pas « rattrapable », je suis sortie de la salle de bain, mon mari m’a regardé et m’a dit « bon ben cet après midi, je te dépose chez le coiffeur…. »

Je suis allée dans une enseigne Jean Louis David pour ne pas les citer et je suis tombée sur une coiffeuse super sympa. Pendant qu’elle me coupait les cheveux elle m’expliquait qu’elle était un peu artiste, qu’elle aimait pas trop se sentir prisonnière d’un cadre, d’horaires …. vu ce que j’avais fait à mes cheveux, je me suis dit qu’avec elle j’étais bien tombée… Je suis arrivée un peu mal à l’aise (mais pas tant que ça)….elle m’a dit bon ben on va voir ça ensemble, on va voir ce qu’on peut faire…je me retrouve avec un carré très court, elle m’a demandé ce que j’en pensais, je lui ai dit « ben au final c’ést un mal pour un bien » elle m’a dit dans la vie c’est toujours comme ça, c’est toujours un mal pour un bien…

A méditer….ou pas….

Ce matin on a fait nos cookies, le weekend passe vite…..comme d’hab j’aurais pas le temps de faire tout ce que je voudrais faire….

Un autre article suivra peut-être dans la catégorie « cuisiniers du dimanche » , la recette de nos cookies !

A bientôt

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Paris-Rouen Rouen-Paris

Il y a maintenant 12 ans après deux ans d aller retour en train entre Rouen et Paris je posais mes valises en région parisienne. J avais jamais repris ce train. Après on y allait en voiture.

Quand je suis partie j avais promis à mon grand père de revenir une fois par mois, il m avait dit « oui au début on dit ça et puis…. » il faut dire que l une de ses sœurs avait quitté la Normandie pour les Yvelines c est pourtant vraiment pas loin… Mais je l’ai jamais vu en Normandie. Bon bref je suis fière d avoir tenu parole.

Ce matin je me suis levée comme pour aller travailler, un chouia plus tard… Je rejoins la gare Saint Lazare actuellement pour aller voir mon grand père finalement hospitalisé en soins palliatifs. J ai expliqué aux enfants que j allais aller voir papi toute seule parce qu il est à l hôpital et que l hôpital est interdit aux enfants.

Mes enfants, je crois que c est l âge, s interrogent beaucoup sur la mort en ce moment et il me semble avoir lu quelque part, je mettrais un lien à la fin si je trouve qq chose à ce sujet, qu ils sont en plein dans la période où les enfants se questionnent… Ils me demande quel age j ai, si je vais bientôt mourir… Mon fils m a dit quand vous serrez mort tous les deux (la maison elle sera à nous) ça m à fait rire d autant qu on habite un appartement qu on loue…. Mais je me suis dit et bien dis donc il a poussé loin la réflexion….. Ils me demandent si eux aussi ils vont mourir un jour, je leur dit que oui mais dans très très très très très longtemps, ce qui se passe après la mort, alors moi je leur réponds qu on nous met en terre et qu on repousse dans des petites fleurs 🥀 🌸 ça a l air de leur convenir, ils ont l air de trouver que c est une bonne issue même si mon fils pense plutôt que je vais devenir un coquillage…

J ai dit à mes enfants que j allais partir toute seule, je leur ai demandé s ils voulaient pas faire un petit dessin pour mon grand père, leur arrière grand père, mon fils a de suite été enthousiaste contrairement à ma fille. Je sais pas si j aurais du mais je lui ai dit tu sais papi il est très malade…. Et elle a compris, elle m a dit textuellement « il va être mort ? » j ai dit et bien peut-être oui… Elle m à dit « mais mamie va être toute seule ? » on a continué à discuter… je suis toujours surprise comme les enfants comprennent, je lui ai dit c est pour ça qu on essaiera d aller la voir souvent. Elle a préféré du coup faire un dessin pour mamie. Un dessin plein de couleurs

Nous sommes dans une étape difficile à gérer le mieux qu on pourra… Je laisse les choses venir à moi, j ai accepté l idée que quand je verrais mon grand père maintenant ce sera peut être la dernière fois. Aussi étonnant que ça puisse paraître mon grand père a cru jusqu au bout que les médecins pourraient lui proposer une autre solution que celle qui le comdamne. Il a fallu que le médecin le dise, qu il prononce la réalité des choses….

https://naitreetgrandir.com/fr/etape/3-5-ans/vie-famille/fiche.aspx?doc=ik-naitre-grandir-comment-parler-aider-enfant-comprendre-mort