De mon point de vue mon grand père était un homme formidable, c’était un homme complexe. Un homme discret mais avec un fort caractère. Intelligent,  passionné et travailleur, il a eu une belle carrière, il s’était fait tout seul, il en était fier, mais comme je le disais c’était quelqu’un de discret ,il ne se mettait pas en avant mais il nous racontait….C’était quelqu’un qui protégeait les gens qu’il aimait mais c’était aussi quelqu’un qui pouvait vous renier, vous exclure de sa vie, si vous l’aviez blessé. C’était quelqu’un de pudique. C’était un bon vivant. Ses moutons, ses lapins, ses poules, son cidre, son potager…..   Mon grand père avait des défauts mais je l’admirais pour de nombreuses raisons et pour une raison que j’ignore il m’avait donné une place… je n’étais pas sa fille, mais je me sentais un peu plus que sa petite fille, j’ai passé beaucoup de temps auprès de lui et de ma grand-mère, beaucoup de temps loin de mes parents. Cette place j’en avais vraiment besoin……parfois j y pensais… je me demandais pourquoi il semblait, j’ose l’écrire, me préférer

Je suis tellement différente de ce qu’il était…mais quand je regarde mes enfants je me dis qu’il faut que je fasse pour eux ce qu’il a fait pour moi, que je sois pour eux ce qu’il était pour moi

 Mon grand-père était un jusquauboutiste, un homme fort physiquement et mentalement, un homme qui s’est battu, un homme qui a souffert, atrocement souffert… le cancer l’a emporté…

Il est parti quand j’arrivais à Brest, plongé dans un  coma artificiel depuis quelques jours, les médecins nous avait dit qu’il nous entendait, qu’il fallait lui parler pour l’accompagner, ses enfants, son épouse ma grand-mère l’ont accompagnés jusqu’à la fin. j’avais demandé à ma grand-mère de lui glisser quelques mots pour moi. J ai eu le temps de lui dire au revoir , quand il était conscient.

J’aime accompagner ce que j’écris d’une chanson, d’une photo…mon grand père n’écoutait pas tellement de musique, je ne l’entendais jamais chantonner….j’ai un souvenir bizarre chez mes grands-parents  avec Piaf…

C’est sur cette phrase prononcé par ma coiffeuse que j’ai quitté le salon hier en fin d’après-midi.

Selon Coco Chanel « une femme qui change de coupe de cheveux est une femme qui s’apprête à changer de vie »

Ce weekend est un peu particulier. Depuis plus d’un mois et demi, je passe mes tous mes samedis à Rouen pour voir mon grand-père parfois à l’hôpital, parfois chez lui….Il est maintenant hospitalisé définitivement chez lui(je pense), sa chambre est tellement médicalisée qu’à notre dernière visite il a dit à ma fille « oh ben c’est pas de chance, chaque fois que tu viens je suis à l’hôpital» » Mon grand-père prend tellement de médoc que ses propos sont parfois délirant, il sait plus trop où il est…. Mon grand-père est décidément un homme extraordinaire mais je ne vous ferai pas le récit de ce mois et demi passé (pourtant riche en émotions)

Bref je reprends, ce weekend est un peu particulier parce que depuis des semaines je passe tous mes samedis à Rouen parfois sans mes enfants et sans mon mari. Ce weekend je ne suis pas partie en Normandie, une grand-mère en Bretagne ne nous a pas vu depuis 6 mois, nous partons la semaine prochaine et je dois m’occuper un peu de la préparation de nos valises.

Il y a une semaine, pour la première fois, avant de partir, j’ai pris la main de mon grand-père, et il s’est passé un « moment »…ma grand-mère disait « papi lâche lui la main elle doit partir » , mais aucun de nous deux ne lâchait la main de l’autre…mon mari et ma grand-mère était derrière moi, pour la première fois je n’ai pas su retenir mes larmes, sa souffrance, sa maigreur, une main qui me serre et qui semble me dire à dieu, je lui ai dit deux fois « je t’aime fort papi », je ne lui avais jamais dit , il m’a regardé et il m’a sourit et je suis partie.

On se dit tellement pas ces choses là…. j’ai ressentie dès le lendemain un sentiment bizarre, une sorte de gêne de m’être laissée aller comme ça….aucun regret, aucun, mais une gêne….

Ce weekend, je suis restée chez moi, je me suis dit que j’allais prendre le temps de faire des choses un peu avec mes enfants, mon fils me harcèle depuis des semaines pour qu’on fasse des cookies, une recette qu’il a eu à l’école. J’ai du linge en retard, il faut que je m’en occupe…il y a longtemps que je n’ai pas écrit sur mon blog…ça me fait du bien d’écrire ici…

Mais hier matin j’ai commencé ma journée d’une drôle de façon, j’ai pris ma douche, et puis en me séchant les cheveux, je me suis regardée, je me suis trouvée hyper mal coiffé. J’ai décidé de me couper les cheveux…j’ai coupé d’un côté et puis un peu partout, une petite voix me disait pourtant que c’était pas une bonne idée…mais j’ai coupé encore et encore n’importe comment et j’avais beau voir que c’était la catastrophe, j’en avais un peu rien à foutre….n’étant pas tout à fait déraisonnable, j’ai su m’arrêter avant que ce ne soit pas « «rattrapable» », je suis sortie de la salle de bain, mon mari m’a regardé et m’a dit « bon ben cet après midi, je te dépose chez le coiffeur…. »

Je suis allée dans une enseigne Jean Louis David pour ne pas les citer et je suis tombée sur une coiffeuse super sympa. Pendant qu’elle me coupait les cheveux elle m’expliquait qu’elle était un peu artiste, qu’elle aimait pas trop se sentir prisonnière d’un cadre, d’horaires …. vu ce que j’avais fait à mes cheveux, je me suis dit qu’avec elle j’étais bien tombée… Je suis arrivée un peu mal à l’aise (mais pas tant que ça)….elle m’a dit bon ben on va voir ça ensemble, on va voir ce qu’on peut faire…je me retrouve avec un carré très court, elle m’a demandé ce que j’en pensais, je lui ai dit « ben au final c’ést un mal pour un bien » elle m’a dit dans la vie c’est toujours comme ça, c’est toujours un mal pour un bien…

A méditer….ou pas….

Ce matin on a fait nos cookies, le weekend passe vite…..comme d’hab j’aurais pas le temps de faire tout ce que je voudrais faire….

Un autre article suivra peut-être dans la catégorie « cuisiniers du dimanche » , la recette de nos cookies !

A bientôt

Il y a maintenant 12 ans après deux ans d aller retour en train entre Rouen et Paris je posais mes valises en région parisienne. J avais jamais repris ce train.

Quand je suis partie j avais promis à mes grands – parents de revenir une fois par mois, mon grand-père m avait dit « oui au début on dit ça et puis…. »  je suis fière d avoir tenu parole.

Ce matin je me suis levée comme pour aller travailler, un chouia plus tard… Je rejoins la gare Saint Lazare actuellement pour aller voir mon grand père finalement hospitalisé en soins palliatifs. J ai expliqué aux enfants que j allais aller voir papi toute seule parce qu il est à l hôpital.

Mes enfants, je crois que c est l âge, s interrogent beaucoup sur la mort en ce moment et il me semble avoir lu quelque part, je mettrais un lien à la fin si je trouve qq chose à ce sujet, qu ils sont en plein dans la période où les enfants se questionnent… Ils me demande quel âge j ai, si je vais bientôt mourir… Mon fils m a dit quand vous serrez mort tous les deux (la maison elle sera à nous) ça m à fait rire d autant qu on habite un appartement qu on loue…. Mais je me suis dit et bien dis donc il a poussé loin la réflexion… Ils me demandent si eux aussi ils vont mourir un jour, je leur dit que oui mais dans très très très très très longtemps, ce qui se passe après la mort, alors moi je leur réponds qu on nous met en terre et qu on repousse dans des petites fleurs 🥀 🌸 ça a l air de leur convenir, ils ont l air de trouver que c est une bonne issue même si mon fils pense plutôt que je vais devenir un coquillage…

J ai dit à mes enfants que j allais partir toute seule, je leur ai demandé s ils voulaient pas faire un petit dessin pour mon grand père, leur arrière grand père, mon fils a de suite été enthousiaste contrairement à ma fille. Je sais pas si j aurais du mais je lui ai dit tu sais papi il est très malade…. Et elle a compris, elle m a dit textuellement « il va être mort ? » j ai dit et bien peut-être oui… Elle m à dit « mais mamie va être toute seule ? » on a continué à discuter… je suis toujours surprise comme les enfants comprennent, je lui ai dit c est pour ça qu on essaiera d aller la voir souvent. Elle a préféré du coup faire un dessin pour mamie. Un dessin plein de couleurs

Nous sommes dans une étape difficile à gérer le mieux qu on pourra… Je laisse les choses venir à moi, j ai accepté l idée que quand je verrais mon grand père maintenant ce sera peut être la dernière fois. Aussi étonnant que ça puisse paraître mon grand père a cru jusqu au bout que les médecins pourraient lui proposer une autre solution que celle qui le condamne. Il a fallu que le médecin le dise, qu il prononce la réalité des choses….

https://naitreetgrandir.com/fr/etape/3-5-ans/vie-famille/fiche.aspx?doc=ik-naitre-grandir-comment-parler-aider-enfant-comprendre-mort

J’adore ces petits mots inventés par mes enfants, les petits mots déformés, les fautes de conjugaisons, parfois j’ai même pas envie de les corriger parce que je trouve ça mignon, un jour ils ne se tromperont plus….après il faut dire que ce serait moins mignon à 9 ans qu’à 5…..

Tous les soirs au moment du coucher, mes enfants veulent me parler, me raconter leur journée, j’essaie d’écourter parce que ça pourrait durer des heures…un soir mon fils me parle des deux plus belles filles de l’école… je lui dit ah oui ? elles sont comment ? et il me répond « Elles sont ARC-EN-CIELEUSES !!!! » j’ai trouvé ça hyper mignon… puis dans sa modestie légendaire il a ajouté « et le plus beau de l’école ben c’est moi ! » 😂

Ma fille va mieux coté santé mais j’ai du prendre des « mesures » parce qu’elle est très très capricieuse et je me suis rendue compte que je faisais beaucoup d’erreurs avec elle, je me disais je comprends pas je les élève de la même façon elle et son frère et mon fils lui n’est pas du tout capricieux….ce que j’ai sans doute oublié c’est que mes enfants sont différents et qu’ils ne réagissent pas de la même façon a une même situation…

La où j’ai fait des erreurs c’est que j’ai trop laissé de choix à ma fille, sur le choix des repas, sur le choix de ses vêtements….et là c’était devenu carrément n’importe quoi, plus moyen de lui imposer quoi que soit sans avoir une crise alors depuis pas très longtemps quelques jours seulement j’ai décidé de prendre un virage à 180 degrés….je ne la laisse plus rien choisir, je décide pour tout sans option….je trouve ça dommage, on pourrait concilier…mais non…du moins pas à cet age…elle a eu du mal à accepter cette nouvelle configuration mais je crois qu’elle s’est rendue compte que j’avais atteint ma limite de patience….avec mon fils je peux lâcher du lest sans aucun problème, bon enfin voilà ils sont différents alors je dois m’adapter avec chacun finalement …moi aussi j’apprends j’apprends….

Ma fille fait une deuxième pneumonie….La première c’était sur juin / juillet, il y a 6 mois

Je la sentais pas bien, fatiguée, moins d’appétit…..et puis la toux, la toux le matin, la toux le soir, la toux la nuit et puis la fièvre, j’ai collé mon oreille à son dos et j’ai entendu que la dedans il y avait un drole de bruit…il y a six mois j’avais tellement peur que je passais mon temps à écouter ses poumons…j’ai su de suite que c’était comme au mois de juillet , mercredi j’en parle à la remplaçante de mon docteur, je lui fait part de mon sentiment ( je lui dit pas que j’écoute les poumons de ma fille….je voudrais pas qu’elle pense que je suis obsessionnelle😉 ) mais ma fille refuse de respirer lorsque le médecin veut l’ausculter…ça rend le diagnostique compliqué, on attend vendredi soir pour une radio des poumons. Vendredi mes craintes sont confirmées. je lis « foyer » sur le compte rendu de la radio je comprends pneumonie

Je fonce chez le médecin qui me prendra entre deux rendez-vous. Le médecin sur le coup me dit bon ben c’est une bronchite sur-infectée ….je lui dit ah c’est pas une pneumonie ? euh ben si …ah….je lui demande pourquoi elle fait ça …des pneumonies quand même….elle me rassure, c’est pas si rare, on en voit…elle a peut-être été en contact avec une bactérie…. elle prend un peu le temps alors je raconte que cet été c’était l’horreur, j’ai vraiment paniquée, cette fois ci, comme on dit une femme avertie en vaut 2, elle me dit qu’elle sait que le terme « pneumonie » ça fait peur mais en gros que c’est pas si grave…. enfin voilà quoi, 10 jours d’antibio….elle réagit bien au traitement , la fièvre est vite tombée la toux s’est vite calmée. j’aimerais bien qu’elle mange un peu plus actuellement 17 kg 1m11 en comparaison à mon fils 1m08 20kg elle parait un peu fluette

Dimanche matin mon fils s’est réveillé en me disant « j ai mal à l’oreille » lui n’est pas abonné aux pneumonies mais aux otites…. mon mari étant à nouveau un peu mobile, les enfants ont pu rester avec lui à la maison

Quelle galère tout ça….

En attendant je suis les gilets jaunes, en me disant que sur certains points ils ont raisons qu’il ya des choses à changer, en me demandant jusqu’où il faut aller, en me disant que je suis contre toute cette violence mais qu’en même sans tout ce bazar malheureusement je ne suis pas sure qu’ils obtiendraient grand chose….bon en tout cas il est fort probable qu’il y ait un acte 5 …à voir…

à bientôt !

J’ aimerais vous parler d’autre chose mais c’est ce qui caractérise vraiment cette période ….

Mon mari n’est toujours pas « opérationnel » je gère toujours toute seule et ça commence à tirer un peu sur la forme, le moral, la patience…..j ‘attends avec impatience les vacances de Noël…un mieux …

Aujourd’hui nous avons fait le sapin dans une ambiance un peu électrique comme très souvent en ce moment….nous sommes encore à un mois de Noël mais l’excitation autour de cette fête se fait déjà sentir…

Parés pour le grand froid j’ai trouvé pour mes loulous sur amazon des cagoules un peu rigolottes….les cagoules ça se fait plus trop mais bon….ça tient chaud ! j’avais un peu peur qu’ils ne veuillent pas les mettre mais si à 5 ans on peu pas porter ça….et finalement pas de problèmes ils apprécient…

https://www.amazon.fr/cagoule-enfant-V%C3%AAtements/s?ie=UTF8&page=1&rh=n%3A340855031%2Ck%3Acagoule%20enfant

Nous avons fait la lettre au Père Noel et cette année, des opportunités, des promos avec la carte fidélité, le black friday…. j’ai fait de très bonnes affaires ….bien que l’ambiance nationale ne s’y prête pas j’ai fait déjà presque tous mes achats de Noël pour les enfants ….

C’est fou ça quand même ….j’aurais besoin de renouveler mes chaussures, mes vêtements mais comme beaucoup de maman je m’oublies pas mal….je me laisse pas aller non plus j’ai pas dit ça ….mais rapport au black friday par exemple…j’entendais mes collègues parler de choses qu’elles allaient s’acheter vêtements, accessoires….voilà quoi…

Au sujet des gilets jaunes je fais ma petite parenthèses…je comprends le mouvement, je n’ai pas voté Macron au premier tour….j’ai voté pour lui à contre cœur au deuxième tour ….je ne me reconnais pas dans tous les gilets jaunes dont les revendications sont parfois un peu confuses…il y a en tout cas un ras le bol général indéniable et avec Macron on bat des records d’indifférence et de mépris

Bon il se fait tard j’espère pouvoir revenir un peu plus souvent…et un peu plus en joie…:-)

J’ai entendu ce weekend une citation qui disait «  on devient adulte quand on a pardonné à ses parents » c’est tellement vrai j’ai trouvé que c’était une très belle citation…à méditer

Allez  à bientôt !

Mon mari a été opéré la semaine dernière et ça s’est bien passé. Le réveil a été moins douloureux que nous  l’avions imaginé . 3 mois d’arrêt minimum, rééducation, soins à domicile …j’ai eu quand même une petite frayeur avec deux soirs de fièvre qui m’avaient fait craindre une infection , finalement c’était sans doute la fatigue…

Nous sommes en vacances et nous essayons de faire avec cette nouvelle situation…mon mari peut se déplacer mais très peu pour le moment. Je dois avouer que je me sens beaucoup trop sollicitée physiquement et psychologiquement entre lui et les enfants et ça ne fait pourtant que quelques jours…il va falloir faire avec…

C’est le moment ou je me plains…

Je crois que c’est un sentiment assez commun quand on a des enfants mais je me demande parfois ce que j’ai fait de travers….je les trouve très souvent excessivement agités, ingérables et je me sens très souvent dépassée…. J’ai l’impression qu’ils ne sont jamais calmes….Ils parlent toujours très fort, ils ne jouent jamais tranquillement dans l’appartement, ils sont toujours en train de courir, crier…ils s’adorent mais se chamaillent pourtant 80% du temps….tout ça est très très dificile h 24…j’ai dû par exemple aller à la pharmacie pour mon mari, pas trop le choix, j’y suis allée avec les jumeaux qui au départ se sont sagement installés dans un coin de la pharmacie où a été installé un espace jeux mais au bout de quelques minutes ils se sont mis à crier parce que l’un voulait le jeu de l’autre, ils étaient à la limite de se battre à m’interpeller de l’autre bout de la pharmacie j’étais obligée de faire des allers-retours entre les enfants en crises et la pharmacienne qui faisait au plus vite pour que je puisse m’en aller, quand on m’appelle je dois souvent interrompre la communication parce que mes enfants font un bazar pas possible derrière….je fais ce que je peux pour remédier à tout ça mais sans trop de résultats…

Ils ont besoin constamment que les occupe, ils ne s’occupent jamais seuls où alors ils me retournent la maison. Bref je me sens très très fatiguée et je suis pressée de reprendre le travail car même si le rythme sera soutenu, la journée je serai dans un environnement calme et ce qui épuise pour ma part c’est le bruit !

En réalité des enfants assez semblables à pleins d’autres enfants sauf qu’ils sont deux, du même âge…

Même la nuit je suis sollicitée mon fils m’a réveillé trois fois cette nuit, toutes les heures de 2h à 5h parce qu’il voulait se lever, j’ai du me fâcher en pleine nuit pour qu’il me laisse dormir…

Bon rien n’est jamais tout blanc ou tout noir, et je suis plutôt du genre à chercher les points positifs …j’essaie d’ occuper les enfants donc, tout en gérant le manque d’autonomie actuel de mon mari, les taches ménagères….

Pour le moment nous sommes allés au parc, au cinéma, nous sommes allés voir le Yéti, nous avons fait de la cuisine des cupcakes, ils sont beaux non ? je vous donnerai la recette….ma fille a été invité à un anniversaire….et si j’ai pu écrire ce petit bout de vie c’est qu’ils m’ont laissé un tout petit peu de répit, nous nous apprêtons sous la pression  et sans aucune motivation de ma part 😊 à sortir pour aller faire du vélo, je serai bien rester un peu à végéter sur le canapé mais ça c’est une histoire ancienne.

Je reviendrai peut-être prochainement sur d’autres sujets…j’avais redouté ça toute l’année dernière et c’est arrivé, ma fille a choppé des poux.