La culpabilité

La maternité m’a amené souvent ici à revenir sur des moments de mon enfance, de mon adolescence, sur des moments forts qui ont fait un peu de ce que je suis aujourd’hui…

La culpabilité c’est un sentiment que je ressens depuis longtemps ….

Je suis revenue une ou deux fois sur ma relation avec mon père, peut être plus…

Je n’ai plus vécu avec lui depuis mes 11 ans, je l’ai croisé au hasard depuis, de temps en temps, il a eu mon numéro de téléphone il y a quelques années….il me laisse par période, environ tous les deux ans, des messages sur mon répondeur, des reproches, parfois des insultes, des plaintes… et je lui réponds par sms.

Forcément il fait pas les choses comme tout le monde…

Il y a deux jours au travail,  je reçois un appel, c’est mon père, dans mon répertoire je l’ai enregistré sous « mon père » j’ai pas pu écrire papa, je ne réponds pas, je laisse sonner…je me dis que j’écouterai  le répondeur.

J’écoute le répondeur, il ne me parle pas, j’entends des gens qui parlent, des bruits comme si le téléphone était dans sa poche, je me dis qu’il m’a peut-être appelé par inadvertance ou peut-être il fait semblant de m’appeler par erreur laisse le répondeur tourner parce qu’il veut que j’entende quelque chose…mon père est un manipulateur mais je connais ses trucs….

Bon…la journée passe c’était peut-être une erreur.

Hier ça recommence je reçois un appel, je laisse sonner, j’écoute le répondeur, même processus, cette fois c’est sur il veut que j’entende quelque chose. Son petit jeu m’amuse pas…mais il obtient ce qu’il veut finalement…je lui envoie un message.

De fil en aiguille il m’apprend qu’il est hospitalisé en psychiatrie, sur le répondeur c’est bien ce que j’avais cru comprendre , j’avais pensé a une hospitalisation…il est dans un service spécialisé dans l’addictologie…il veut que je l’appelle me donne un numéro, je vérifie c’est bien le numéro d’un hôpital psychiatrique mais je ne veux pas l’appeler. Je lui réponds de prendre soin de lui, d’essayer d’accepter les soins et les aides mais je ne l’ appelerai pas…et je culpabilise

Je me dit que ce type est un fou, un pervers, je ne peux rien faire pour lui…mais une part de moi culpabilise.

Je me pose des questions…Je décide d’appeler l’hôpital, on me passe l’unité où il est interné, je me présente, je suis la fille de, j’aimerais savoir ce qui s’est passé, elle me dit que je peux lui rendre visite demain, je lui réponds que je ne viendrai pas, elle ne me renseignera pas…

Tant pis….je me déleste ici un peu de tout ça

 

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6 réflexions sur “La culpabilité

  1. On ne choisi pas sa famille ou au contraire on choisi justement celle qu’on veut ? Le problème n’est pas de te dire si tu as raison ou tort c’est que tu fasse ce qui est le mieux pour toi et ta famille. Personnellement je ne culpabilise plus. J’ai fait mon maximum. A toi de te rendre compte que tu fais ce qui est le mieux pour toi et que faire pour lui équivaut à te porter prejudice a toi. Bon courage.

    Aimé par 1 personne

    • Effectivement Titounett j ai choisi la famille et la vie que je voulais…une partie de moi culpabilise mais je sais bien que je ne peux rien faire de plus. Merci pour ton message. Bonne journée à toi ! 🌻

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  2. Bonsoir Léa, ton article m’a énormément touché, car j’ai eu malheureusement toute petite, ma part de violence, le plus difficile c’était l’impuissance, la peur, l’incompréhension, et surtout le manque de sécurité , maintenant je fait tout pour éviter à ma petite fille de subir la même chose, parfois quand le rigide caractère militaire de mon père resurgit, je réagit aussitôt, personnellement je ne porte que de l’amour pour lui, car il nous a demander pardon, son travail était très difficile et malheureusement il se défoulait sur nous, maintenant la plupart du temps c’est un très gentil papi,
    je te souhaite Léa bon courage, ne regarde plus derrière toi, change ton numéro de téléphone, pour ton bien et aussi pour protéger tes petits enfants.

    Aimé par 1 personne

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